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Biblioteca de la Universidad Complutense de Madrid

Sábado, 26 de septiembre de 2020

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Comportamientos típicos de las personas narcisistas en las relaciones de pareja

Narcisista

Describimos qué es el narcisismo y cómo poder detectarla si estamos con una pareja narcisista. Ana de la Mata de Psicología Online nos da las claves entenderlo y no caer en esas relaciones

 

Las relaciones de pareja las podemos entender como interacciones en las que se intercambian y se comparten afectos, necesidades, habilidades, intereses, etc. Ambas personas sienten que hay un reparto de tareas y responsabilidades. Esta dinámica tiene momentos de equilibrio, de desequilibrio y de reorganización. Por lo que, en una relación con una pareja narcisista, además de haber una persona narcisista hay otro que tiene ciertas necesidades que se ven cubiertas y que hacen que progresivamente y sin darse cuenta, termine aceptando el tipo de relación que la pareja narcisista impone.

 

Antes de continuar, es importante aclarar que las personas narcisistas no tratan de hacer daño intencionalmente, no son psicópatas, sino que no son conscientes del dolor del otro o del sufrimiento que le pueden ocasionar. Y que en determinadas situaciones puede ser personas enormemente amables, cariñosas y simpáticas.

 

El término de narcisismo tiene su origen en el mito de Narciso, un joven que busca el amor, se encuentra con su reflejo en el agua de un arroyo y queda tan prendado de él que esto le lleva a su perdición.

 

Todos tenemos un sistema narcisista, que nos mueve a querer sentirnos más o menos valiosos y que busquemos el reconocimiento de nuestras cualidades y logros. Este sistema se construye durante la infancia permitiéndonos adaptarnos al contexto y a las personas con las que hemos crecido. Sin olvidar que los mecanismos a través de los cuales aprendemos esto son muy sutiles. Por ejemplo, pude aprender que para sentirme valioso era primordial ser inteligente porque en mi casa se ridiculizase o menospreciase a las personas a las que no se les consideraba como tales y por lo tanto haberme orientado a cultivar más esa cualidad del intelecto. Sin embargo, estas adaptaciones que ha podido requerir nuestra historia pueden dejar de ser adaptativas en la vida adulta.

 

¿A qué nos referimos cuando hablamos de una persona narcisista entonces? A personas que tienen una necesidad exagerada de ser admiradas y por lo tanto buscan que los demás les devuelvan una imagen de sí mismos con la que sentirse extraordinarios. Para ellos, las otras personas funcionan como espejos de los que desean y esperan recibir una imagen excepcional de sí mismos. Por lo tanto, sus comportamientos, pensamientos y relaciones estarán orientados y sometidos a cubrir dicha necesidad.

 

Las personas narcisistas están tan centradas en sí mismas que no tienen espacio para pensar en los demás, el otro no existe como una persona independiente y diferente con deseos y necesidades. Por eso a los demás les pueden parecer egoístas e incluso inquisitivos, pues tratan de imponer sus necesidades o presionar a los demás para que les reconozcan.

 

Cuando sienten que su narcisismo está satisfecho pueden ser infinitamente ambles, cariñosos o simpáticos. Pero esto cambia cuando sienten la menor crítica o ni siquiera eso, cuando les parece que la otra persona no les admira. Entonces aparece la rabia y el deseo de humillar al otro y de hacerle sentir que no es valioso.

 

Mantienen las relaciones con las demás personas, siempre y cuando estas les den lo que quieren si no, las pueden romper sin sentir la separación. Lo que necesitan es alguien que les admire y si esto no ocurre pasan rápidamente a buscarlo en otras personas.

 

¿Cómo identifico que mi pareja es narcisista?

 


-       Busca ser reconocido constantemente.

-       No es consciente del dolor que ocasiona en otras personas.

-       Niega o quita importancia al malestar de los demás o se niega a hablar de ello.

-       No reconoce sus errores y niega sus problemas.

-       Muestra las limitaciones o humilla al otro cuando no le devuelven una imagen grandiosa de sí mismo.

-       Enmascara las descalificaciones como si fueran bromas y haciendo creer al otro que no entiende dichas bromas.

-       Para conseguir lo que quiere se presenta como la víctima de las situaciones, haciendo sentir culpable al otro.

-       Reconoce ser narcisista y se siente orgulloso de ello.

 

¿Cómo identifico en mí que estoy con una pareja narcisista?

 

-       Estoy sujeto/sujeta continuamente a la demanda de admiración de mi pareja.

-       No puedo tener un espacio propio en el que compartir con el otro mis intereses o necesidades.

-       Me siento como si tuviese que ser su admirador/admiradora incondicional.

-       Tengo miedo a sus enfados y las humillaciones o menosprecios que los acompañan.

-       Voy con mucho cuidado para no desencadenar un nuevo enfado. Estoy constantemente pendiente de si el otro estará de buen humor o si se va a ofender.

-       Me he ido sintiendo menos valioso/valiosa porque mi pareja me devuelve defectos y limitaciones. Que, por cierto, todo el mundo tiene, pero que la persona narcisista aprovecha para introducir en su necesidad de descalificación. Se engrandece en la medida en la que puede empequeñecer al otro.

 

La persona narcisista se introduce en la mente y sentimientos de su pareja y el otro se adapta casi desapareciendo como sujeto. La pareja de un narcisista deja de tener espacio para tener un juicio crítico y toma como sus sentimientos y pensamientos lo que el otro le va inoculando.

Género al que pertenece la obra: Literatura digital
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Escritores complutenses 2.0. es un proyecto del Vicerrectorado de Innovación de la Universidad Complutense de Madrid
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